Los hombres de cal

En Asturias, las mujeres deciden cuando mueren. Los hombres en cambio, más débiles, sólo llegan al cómo. El Freitas no pudo decidir ninguno de los dos: murió de la peor de las soledades, de aquella que no se busca porque es ella quien te encuentra, y te encuentra solo. Pensamos que trazamos nuestro camino en la vida mediante las decisiones que tomamos, pero al final, cuando echamos la vista atras, no vemos más que una linea recta, sin desvíos ni incorporaciones, que nos ha llevado inexorablemente al lobrego salon de una casa vacía donde nuestros únicos compañeros son un puñado mal contado de recuerdos y la foto de un niño, sentado en un pupitre delante de un mapa de España, que nos devuelve la mirada de estupor, y nos confirma que al final morimos como nacemos: desnudos y sin saber qué nos esperará más allá del umbral del útero, del umbral de la muerte.

Juventino era pintor, y lo que pintaba, gustaba. Con la pintura pasa como con los vinos, y los mejores son, sencillamente, aquellos que más nos gustan, sea un Chateau d'Yquem o un Señorío de los Llanos. Quizas fuera el primer grafitero de España, pues los murales del Zabala o del antiguo hotel de Busto, que parecían haber nacido cocidos con cada ladrillo, no los hubiera cambiado la gente del pueblo ni por 100 Banksis. Pero ya no importa, porque de su obra no queda nada, borrada, demolida o tapada con una buena mano de cal viva. Pero a diferencia de la cal con que los curas de Franco remozaban los frescos de sus parroquias, la cal que tapó las obras del Freitas nunca fue viva y, por eso, no podrá resucitar lo que cubrió. A veces creo que no somos seres de carne y hueso, sino solo de cal: cal viva y cal muerta, y borramos a voluntad la memoria de quienes no llegaron a ser como o cuanto esperábamos. Y así nuestras carcasas son blancas de cal, igual que las órbitas de los ojos que se cierran para no ver los abusos, el abandono, la deliberada ignorancia. Los dientes son de cal, y con ellos desgarramos la carne de nuestros enemigos, no por hambre, sino por despecho, venganza o destrucción. Y por eso, cuando morimos, lo único que queda es nuestro calcio, porque lo poco bueno que tenemos desaparece al morir.

Al Freitas le borramos mucho antes entre todos, y así al pobre Juventino, borrado por todos, no le quedó más remedo que borarse a sí mismo, sólo que, en lugar de utilizar cal, usó el alcohol que no depura, sino que mancha hasta que destruye. Y así hinchó su hígado, que fue haciéndose amarillo (como la cal). Y también la piel le fue blanqueando, y el alma, y el corazón, hasta que un día que, ya transparente, se miró al espejo, pudo ver lo que pasaba a sus transparentes espaldas. Y lo que vió fue la gente que se reía de él, la gente para la que ya no existía: la gente para la que ya era transparente desde siempre. Y así se lo llevó la parca, en un acto de misericordia impropio, porque el mal ya nos preocupamos nosotros de infligírselo.

Cal, alcohol y olvido de sí son las iniciales del Caos. Pasan los meses, pasan los años, y Freitas, borrado, no tiene quien le recuerde: ni siquiera sus obras. Han pasado los años, y no he sido capaz de encontrar ni una puta foto suya: ni de él, ni de lo que creó. ¿Es que de verdad no queda nada? ¿De verdad somos capaces de borrar para siempre a alguien? ¿De verdad somos capaces de hacernos eso entre nosotros? ¿De verdad tenemos que bucear en la memoria para recuperar un puto gen, una puta partícula de ADN para escribir siquiera una línea? Por Dios, ¿siquiera una línea? ¿De verdad no nos quedan más cojones que fornicar y reproducirnos en el supremo acto de egoismo para procrear acólitos a quienes no quede más remedio que recordarnos?

No te preocupes, Freitas: donde tú estás, estaremos todos. Y estaremos igual de olvidados. De todas maneras, si no cambiamos, será lo que merezcamos: toda tu gente, todo tu país, todo tu mundo, toda tu creación. Duerme y no nos sueñes: suéñate a tí mismo, Juventino, y protégete así de nosotro, mi querido amigo. Yo no olvido tus paseos a pie hasta Luarca, ni tu fiel ramo de flores, que siempre supiste depositar ante quien desde el principio identificaste como la diosa que es. Solo por eso, por ser el primero que vio a la diosa escondida, ya merecerías ser recordado. Por mí, siempre.

Un abrazo, mi amigo a quien la desgracia amó.

Me cago en la tortita de salvado de avena de Dukan...

.. y en los jodidos huevos sin yema/yemas sin huevo, que no saben a nada (pero ojo, que va el tío con dos cojones, y te suelta que "para que su consumo resulte más fino y menos monótono... se pueden preparar en forma de tortilla con cebolla picada o con yemas de espárragos para darles sabor": pedazo de explosión de sabor, compadre).

Y en el aspartamo, la Estevia (6,72 euros me han limpiado por 15 puñeteros gramos: desde luego, más ligerito de monedas sí que me siento) y demás edulcorantes, que no se disuelven ni a la de tres y luego te los encuentras ahí, agazapadas las tres pastillitas en el último sorbo, escondidas para que te las tomes de golpe al final y, ahí sí, te dan el trastazo asquedulzonazo que te deja con las papilas gustativas anestesiadas durante media hora.

Y en la mirada de la del departamento de "comida sana" del Corte Inglés que, después de contrastar visualmente lo deplorable de tu estado y ese peazo cuerpo Danonecaducado que tiene ante ella te dice, con ese tono sádico-paternalista que dan ganas de hacerla tragarse todo el Sheitan del expositor, que "no queda salvado de avena". Pero vamos a ver, niña de mis ojos de madre de reputación más que dudosa: ¿cómo no va a quedar algo que torna ligera la deglución de un polvorón envuelto en papel de lija, mujer?.

Y en los puñeteros 2 litros de agua al día, que no hago más que ir al baño a hacer pis. (Aviso: no se tomen un litro de agua de un solo trago, como yo he hecho esta mañana, que unos riñones que han devenido del tamaño de un anacardo por falta de uso no aguantan un torrrente acuoso tal, y lo desvían por el cauce trasero: lanzadito al baño que me ha tocado ir, y mira que me fastidia sentarme en el trono en mi lugar de trabajo...).

Y en la difícil decisión entre el sabrosísimo pollo sin piel, el tiernísimo pavo (sin piel pero, eso sí, con los dientes que me he dejado intentando masticarlo), la ternera magra (úsenla como Phyliss para los zapatos, funciona) y la siempre suave caza -aconsejo el faisán, que se derrite en la boca: Ummm, qué sabor más delicioso...-

Y en las albóndigas asadas de ternera al horno cuidando, claro está, de que el (poco) agua que les queda caiga a la bandeja inferior. Voy a exportar unas cuantas a Libia, para que los rebeldes las utilicen de munición antiaérea: Gadafi abdica en una tarde, seguro.

Y en la maravillosa salsa de yogur desnatado y granos de mostaza (sin más), que es lo único que puedo echar a los platos.

... obviamente, todo sin sal, señora, que retiene líquidos (voy a empezar a tomarla con los cubatas, para prolongar el chuzo del sábado... Uy, si tampoco puedo beber alcohol, que engorda un montón...). Ahora bien, no hay que preocuparse, que de todas estas cosas cocinadas sin sal, sin salsas, aceite (Uuuu, el demonio...), mantequilla o manteca, podemos tomar tanto como queramos, cuando queramos. No, si encima le vamos a tener que dar las gracias al gabacho y todo.


Y solo llevo tres días

Los porros del Ministro, la carta de Messiaen y los experimentos sin gaseosa de Mortier

Jorge de Burgos, el malvado bibliotecario ciego de "el nombre de la rosa", decía que al Abad le habían nombrado simplemente por haber sido capaz de subir el cuerpo inerte de San Francisco de Asís por unas escaleras. El Ministerio de Sanidad alerta siempre contra los efectos perniciosos de la Marijuana (sobre todo cuando se está decidiendo el nombramiento de un cargo importante), y la Historia nos dice que los chistes suelen ser de belgas, y que no hay nada peor que un ser despechado. Todo esto se juntó en el nombramiento del Señor Mortier que, por lo que hemos visto esta temporada, parece haberse fundado en la carta que adjunto (un año antes del deceso del genial ornitólogo sinestésico), así como en su origen Gantés y en el más que probable consumo de estupefacientes por los responsables al uso de Cultura, que debieron confundir a Messiaen con el de Haendel y pensar que Gantés era el apellido del Conde de Montecristo.
No hay cosa peor que la gente que no tiene ni idea, y cuando esto acontece en el nombramiento del Director del teatro Real, la cosa ya no tiene nombre: Entre el gorrión de 2 metros de la página en blanco (prefería el anuncio de Mixta de "te lo ha dicho un pajarito"), el flirteo pederasta y los taraos con careta de Mickey de Krol Roger y lo que temo podamos ver en el Madrid Arena este julio, no se por qué sigo abonado, salvo por una fe solo sustentada por Amelia y Julio, que si no, ya me había pulido el dinero del abono en celebraciones varias o, ya puestos, con un estafador profesional.
Señor Medina, observe Ud. la debida morrigerancia antes de dar el Visto Bueno a ciertos nombramientos, y no escuche a los que le venden el típico "jo, hay que ficharlo, que acaba de renunciar a dirigir la ópera de NY y esto es un chollazo". Qué leche de renuncia por recortes del presupuesto: a éste lo renunciaron a la fuerza, bajo la amenaza de que lo siguiente sería "suicidarlo". Y claro, dónde tenía que venir a parar sino a esta piel de toro, ya jodida de por sí: mañana voy a Sol con una pancarta para que lo cesen, que todo vale, y vuelva a su maravilloso Gante, con sus casitas con banderitas y su gloria pasada -que, por cierto, se la debe a la Mesta y las pelas que ganaron con los tejidos de nuestras ovejas-. Paíííísss, Señor...

El tiempo, que todo lo mata

En este mundo es importante saber cuando ha llegado la hora de irse. No de abandonar, ni de claudicar (porque no hay que claudicar nunca), pero sí de irse, y más cuando lo que había que conseguir, ya se ha conseguido. Si la gente del 15-M hubiera leantado el campamento el día de las elecciones, habría pasado a la historia como el movimiento que fue escuchado y supo cuándo retirarse: una vez sembrada la mejor de las semillas, que no es la de la duda o la del desconcierto, sino la de la esperanza. Pero la insistencia en seguir cuando todo ha acabado, ha acabado, también, con su grandeza, y le han hecho el juego a los políticos que tanto denostaban. Lo que empezó como un movimiento de todos para todos que sentó un ejemplo para el mundo, acabará como un desalojo más de okupas egoistas y antisistema, y todo por culpa de una minoría, pues la mayoría del movimiento, la que verdaderamente lo empezó, se fue hace mucho a sus casas, a trabajar y soñar con una nueva oportunidad de clamar por lo que es justo. Qué pena.

El tiempo circular

El Auryn lo cerraban dos serpientes que se mordían la cola, para que la maravilla de su interior no saliera nunca.
El tiempo tiene varias dimensiones, corre a varias velocidades y no es único.
Si me pongo a caminar en línea recta y sigo suficiente tiempo, vuelvo al mismo sitio.
Cambiamos para poder seguir siendo los mismos (quizás no íntegros, pero... -homenaje al Lampedusianismo de Rafa-),
Las modas, las revoluciones y las ideas son pendulares y,
si pienso lo suficiente,
a menudo llego a la primera conclusión, que creé en un nanosegundo.
Javieru (que viene de Etxebarría y es un apellido, gracias D. Xabi) creó la tempura porque no podía olvidarse de su pescadito rebozado,
a Marco Polo le salió la Pizza tras traer la pasta de China, y
David Muñoz no puede evitar pensar en las tapas cuando hace magia.

Todo es un círculo al final, y los círculos son eternos, que nos recordaría Mr. Whisper poco antes de que el Diablo, como a Fausto, le reclamara su deuda.

D.

(Lo que hay encima del gramófono es un iphone modificado con un amplificador bone de trompetilla que no precisa energía alguna para magnificar el sonido 20 veces: exatamente igual que el mecanismo sobre el que está apoyado, implementado por Pathé hace 100 años. Todo sigue igual, y siempre volvemos a la fuente).

Vive le soixantweet

Es la primera vez que surge un movimiento así: sin adscripción política, sin violencia, sin cargas, recargas o contracargas. Ni el 68 de las pedradas, ni las convulsiones Arabes... Como no nos han dado esperanza, la hemos tenido que crear. Y la esperanza tarda en nacer, pero una vez está, se contagia como el mejor de los virus: el virus de que otro mundo sí es posible cuando decenas de miles se hacen un cuerpo, con una sola voz y una voluntad única de gritar la decepción, la pacifica rabia, la muerte de la indiferencia a manos de la solidaridad. Animo, porque vosotros sois todos

Ya queda menos para que me llegue a casita...

Firmadita y dedicada de puño y letra por el Señor Prowse. Si es que soy muy friki...

El cuscus de Inés

Me encantaría decir una frase tipo "una de las cosas mejores de los moros es el cuscús", pero me echarían a los perros por faccioso, fascista, fascineroso, fatwable y un montón de f... más (entre ellas, fucked-up, que no es castellano, pero lo entienden todos, moros y cristianos). En fin, que se me va el hilo, cuando lo cierto es que quiero glosar las bondades de la comida que ayer nos hizo Inés, la madre de Dani, nacida en Castillejo en los tiempos en que era la frontera de la colonia española. Cuyos padres, a su vez, se arruinaron por fiar a todo quisqui en su tienda-cantina-casa de postas (español o no español, allí nadie pagaba) y que hace una comida marroquí que alucina. Ya cuando probé el arroz con Kefta debería haber imaginado que tenía que bajar el ritmo de deglución, pero estaba todo tan bueno.. y así acabé, pancho en el sofá, como Asuranceturix en el escudo Arverno, pidiendo la eutanasia com-pasiva. Y así, con la asistencia de un buen tinto del Bierzo y la apoteosis de los roscos listo-tontos, acabamos la velada: olé Inés, y olé esa peazo comida. Si es que estoy del comer es la leche, señores: viva la comida marroquí, la comida sefardí y la comida libanesa. Vamos, que mañana me vuelvo a enfrente de la mezquita de Tetuán a meterme otros rollitos de arroz envueltos en hoja de parra, que mira que lo hacen bien en el Rania...

Los cuentos de hadas son incompatibles con las segundas partes

Siempre me pregunté cómo habrían sido las segundas partes de Pretty Woman, la bella durmiente o Blancanieves: parejas que no se conocen, presas de coups de foudre inexplicados e inexplicables o cegadas por los oropeles del poder, la fortuna o el rango: ¿y tenemos que creernos que fueron "felices por siempre"? El único final digno que he leido nunca para un cuento de hadas no se encuentra en un cuento, sino en una Epopeya, la de la Torre Oscura, de Stephen King, muy al final, cuando dos de los protagonistas se reencuentran, en otro mundo. Y Stephen King -mejor de lo que la mayoría piensa- razona algo así como que fueron todo lo felices que pudieron: tuvieron momentos buenos, momentos malos; momentos increibles y momentos en que todo estuvo a punto de caer: pero tuvieron una vida juntos, y no una mera oportunidad.
Así es el mundo, en que el mejor final a veces se encuentra en un relato de terror, y los finales de pesadilla son a menudo el corolario de una bonita boda, con sesión de fotos en el Parque del Capricho y boda de 400 asistentes en el Casino de Madrid.

Un cementerio musulman en medio de los bosques de Asturias

Me habían dicho que existía, aunque no me lo creí. Me habían justificado que en el medio de un bosque asturiano, escondido del mundo y abandonado a la buena de Dios -o de Alá-, reposaran, inquietos, los restos abandonados de los regulares que acudieran primero a sofocar la revuelta de Asturias del 34 y, posteriormente, a ayudar a Franco contra los Republicanos. Y tras mucho buscar, ahí estaba: protegido en su día por una fortificación, un arco de medio punto abría las puertas a un espectáculo sorprdente y triste: el de un abandono tan absoluto que ni siquiera se había tomado la molestia de destruir el recinto. Y así, protegido por un muro en estado casi perfecto de conservación, simplemente no había nada: ni una señal que anunciara, ni una lápida con algun oración, ni un trozo de piedra rota con caracteres árabes. Nada. No se si descansan o no; desconozco si ayudaron a Franco, fueron contra él... lo cierto es que duermen a miles de Kilómetros de sus jaimas, de sus familias, de sus mezquitas... y nadie les recuerda: ni siquiera, sus propias tumbas.

Cocina para cuarentones cachondos

A raíz de unos cursos de cocina japonesa y árabe que me hicieron impartir (gracias por los consejos ceutís, Inés), estoy pergeñando un opúsculo/seminario de cocina para tíos como yo y tantos otros, caracterizados por una edad rarita, estado civil más rarito todavía y ganas de aprender a hacer cosicas culinarias varias. El objetivo, crear un man-culinary-machine espabilao que sepa quedar a la altura de cualquiera de los atolladeros en que esta rara vida del s.XXI nos pone. Está pensado para 5 tardes, y las sesiones/capítulos serían 5, a saber:

1.- Gracias a Dios por la Perfekt (AKA "los cocidos me los hago yo, no me los trae mamá en tuppers")
a) Cocinacuchara (lentejitas, fabadita y el famoso potajecuaresma de la abuela)
b) El cocidaco (para que te puedas echar tantos huesos de tuétano, morcilla y tocino como quieras sin que la mami te diga que estás como una foca y vas a reventar)
c) Flipachurris (rabo de toro a la Esther, carrillera a la Alfajeme y pavo a las ciruelas de California: en todos se puede echar alcohol y una pizca miel)

2.- Pastas y pizzas
a) Salsas y Fantasía 2011: todo vale con tomate
b) Gnoccis, raviolis, capelletti... qué elegir y cómo hacerlos si hay huevos (el síndrome "maquinita de Wall Street para alucinar a Daryl Hannah")
c) Selección de Pizzas: la Sirena, el Día, Casa Tarradellas. Su enriquecimiento
d)Colores y sabores: la pasat negra, el tomate desecado, las ñoras y las angulas
e) Lo bien que se queda con el risotto y lo poco que distingue la gente las setas

3.- Japochino
a) cocina de Wok o "el Wok se ceba, como las botas de vino o los mates"
b) Cómo amputarse un dedo con la cocina japonesa: Makis y origami de nori
c) El Hot Pot y lo bien que quedas (a la mierda la démodé raclette)

4.- Cocifashion -cuando no se te pueden quejar porque los nombres molan-:
a) Esferificaciones
b) Micuí, foies y mermeladas
c) La trufa blanca y lo que nos venden como tal
d) El tomate desecado, las ñoras, azúcar avainillado, sal maldon y lo que te rondaré morena

5.- Cocina rápida que te cagas (o "yo sí quiero que me des la lata y, de paso, que me la abras"):
a) Pasta de marisco fantasma a la Maisdecare
b) Surimigulas a la Valdemoro Jury
c) Supersalsa de Mostaza
d) Patorrapavo a "the fly"; es decir, mutada en jabalí a las finas hierbas: si es que eso de marinar...
d) La cocina de Belén Esteban: el mundo de las latas, la mortadela y los bocatas imposibles

Para maridajes y divorzajes, sólo una ley: lo que ella se beba con gusto, que será dulzón y de aguja (qué se le va a hacer...)

D.

Bin Laden, las fotos inexistentes y el cadáver, al mar

A ver: me quieren hacer creer que los SEAL descerrajaron un tiro en plena jeta al criminal más buscado del mundo porque el tío "opuso resistencia, pero sin armas" y que luego ni le enterraron en tierra, cubierto de un lino mirando a la Meca, aun en lugar desconocido, sino que lo tiraron al mar, en zona de mareas así sin más, para que el cuerpo americe en cualquier playa medio comido... Y ahora va Obama y dice que no publica las fotos por "el impacto que esas fotos podrían tener entre personas de buen corazón en cualquier parte del mundo, incluso entre quienes apoyan la muerte Bin Laden". Manda huevos, que dijo aquel. En fin, se lo van a comer ellos enterito todo, porque no atisbo a pensar qué van a dejar de perder no publicando al menos una.
Les invito, de hecho, a copergeñar ideas conspirativas. Como Anónimo Itemplus dice, el hecho de ser paranoico no quiere decir que no te persigan, ¿no?. Comienzo yo:


a) A Osama le pillaron hace ya algunos meses, le han sacado toda la inteligencia que tenía y el pobre ha quedado tan chucho que a los americanos no les ha quedado más remedio que desaparecerle. De hecho, la inteligencia extraída ha servido a la CIA para alentar las diversas rebeliones en Oriente Medio actuales y desmontar, así, el atisbo de unión que paulatina e inevitablemente se estaba forjando en el mundo árabe.

b) A Osama le han puesto una casita en Suiza a cambio de la intel/info/input precitadas, como habrían hecho con cierto enano de bigotillo en el 45.

c) Osama no ha muerto: está en la isla de los famosos con Elvis, Ritchie Valence, Michael Jackson, Kurt Cobain y Jesús Gil.

d) Osama se va a inmolar en un megaatentado directamente dirigido por él y los americanos le han desaparecdo para así desvirtuar ex ante toda relevancia mediática de tal noticia.

e) Han matado a uno de los muchos dobles que Osama tiene, como Castro, y el de verdad sigue vivito y cleando.

f) Osama se ha transmutado en Michael Jackson.

g) Osama se ha transmutado en el Fari

h) Osama y Belén Esteban son la misma persona y, por ende, indestructibles.

i) Osama y Zapatero son la misma persona

j) Osama y Aznar son la misma persona

k) Osama tiene un romance con la Pajín

l) Osama tiene un romance con la Sorayita... ¿¿¿¿?????? Nááááááááááá...

Hala, a esparragar opciones, que tengo ganas de diversión

(fuente: www.carlostanes.com)

Irreales bodas reales

De ésta, me hago republicano. No se qué me gusta menos: si el juego cromático cartón capilar/rojo putón del novio; el caspoglamour de los Beckham; el que una tía pueda hacerse llamar Pippa Middleton (en español Pipa Medianía: debe ser la compañera de Quica Superbruja); los tocados de las Rellenitas' Sisters -cuando vean que la rubita se ha agenciado una cornucopia de Buckingham, la dejan sin móvil lo menos un mes-, o el catéter de la reina Madre.
No tiraré del estereotipo facilón de que en tiempos de crisis más les habría valido tirar de bocata de mortadela, vaso de Don Simón y flamenquín Iglo por invitado, pero sí dejaré esbozado que bastantes pocos esfuerzos está haciendo la monarquía en general para sobrevivir. Por lo menos, he podido disfrutar de las niñas viendo la retransmisión en Directo con sus vestiditos de primavera más elegantes, como si en una realidad alternativa -y mejor- fueran ellas las realmente invitadas, y no estos engendros que han entrado en la pobre Abadía...

D.

PS.- Me quedo con la de Farruquito,que es de casa y un pedazo de artista -en serio-, máxime viendo comentarios como el de la ex-simia corresponsal Ana Romero en directo para "el mundo", que reza (así, con dos cojones, sin rubor alguno):"llega la pareja. Casi los toco. Les sobra carroza por todos los sitios"...
Amos amos, que dicen en Anchuras de los Montes

La cobra en la cesta de mimbre (2): sorpresas te da la vida

Carlos, en la vida cinematográfica, es un director más que independiente. FAQ, Próxima, Maximum Shame... son películas muy meditadas, en que cada plano es un nada fácil estudio, y en que todo está al milímetro: diálogos, luz, efectos.... Ayer, este tío logró insuflar en la escena teatral un soplo de aire fresco de más de dos mil años de antigüedad, al recuperar el Teatro de actores, de unidades y de fuerza: todo ello en un acto de magistral revisión académica que creía ya imposible en estos tiempos aciagos.
No voy a comparar a Atanes con Ibsen, salvo en un detalle: desde "un enemigo del pueblo", hace tres años, el teatro amateur de Curro y algunas obras de la Guindalera, no había vuelto a ver teatro del bueno. Y ayer me encontré con que Ana Mayo y Jorge Cabrera, sobre una madera de 5x5, sin más atrezzo que su voz, sus expresiones y la adecuadísima música de Marc Alvarez, lograron meternos en su pequeña cesta de mimbre durante 80 minutos. A esto podría abundar de seguro lo pequeño de la Sala Azarte y el que nos sentamos a sendos lados del escenario (háganlo, por favor), pero aun así, esta obra autoconcluyente, escrita y dirigida integramente por Carlos, se publicita por sí sola gustando -mucho- a todos.

Joder, lo harto que estaba ya de Bieitos, Krol Rogers, páginas -de mierda- en blanco, micciones, defecaciones, esputadas invectivas fratulentas en directo, violaciones directas e inversas, pantallas con performances, escenarios y vestidos fashion, minimalismo, basura en el patio de butacas, cat-atonía musical, remakes, reinvenciones, apropiacionismos... Pasa como cuando un grupo musical intercala -o esconde- notas del Requiem, el Canon, los preludios a la Suite de Bach o la mismísima Stairway to Heaven (por Dios, si me tapan a Muse me sale the Mission): que la gente flipa al encontrarse con un segundo -u ochenta minutos, cual es el caso- de armonía, y no quiere irse.

Enhorabuena por un trabajo espectacular y por demostrarme con hechos que, al igual que bajo la negra túnica de un frío guardían puede esconderse la dulce belleza de Carmen, dentro de una simple cesta de mimbre puedo encontrar un mundo.

L.

PS.- La foto la he colgado del FB de RFE: Don Rafael, suyos son los derechos de la foto y su facultad de pedirme que la descuelgue, cosa que haré de inmediato. No obstante, le ruego que me permita mantenerla. Gracias, L.

Garzón y el Corsario de Hierro

Asaz original e inspirada frase pergeñada por el arriba compareciente y que tantas satisfacciones le ha reportado

El Corsario de Hierro: "los húsares de la muerte". 1976 -más o menos, cuando Garzón leía historietas en su Jaén natal-

Si es que...

el Poker de voces de Ignasi Vidal

Hoy a las 21:00, en el Calderón -actual Haagen Dazs, pena de crisis-, visito a Ignasi Vidal en su nuevo proyecto, Póker de voces. Me encantaría glosar la obra como se merece, pero Ignasi me dijo que iba a ser un sorpresón de calidad, y si lo dice un pedazo de profesional como él, prefiero dejarme sorprender.

Ignasi Vidal es de esos profesionales que hasta que no te lo presentan, no te das cuenta de lo cerca que ha estado de tí a lo largo de los años. Recuerdo, cuando fui a ver Spamalot, que me partí con el rubio de la melena que pasaba de obrero anarquista a caballero guapetón, y era Ignasi. Recuerdo al Judas del más reciente Jesucristo Superstar, y resulta que era Ignasi. Y si ya llegamos al Javert de los miserables de Gran Vía, indudablemente uno de los mejores malos de que he podido disfrutar nunca, resultó también que era Ignasi.

A Ignasi me lo presentó Atanes (que también estrena este jueves, mire Ud.), y es otro favor que le debo. Porque es muy difícil que la gente buena -profesional y humanamente- no sea a la vez sencilla, inteligente y cercana. Tan cercana que acabamos un día en casa a las tantas tomando maruca y partiéndonos con los cortos de Segundo de Chomón. Y como la cosa iba bien repetimos, y acabamos hablando de las virtudes de Mario Casas ex nunc. Hoy tripito. Se que disfrutaré, y se que le felicitare por un nuevo trabajo hecho con cariño, dedicación y constancia, uséase, un trabajo bien hecho. Las líneas maestras de Poker de voces os las dejo aquí , y repiten el 23 de mayo. Para echar un ojo al blog de Ignasi, también estupendo, pinchad aquí.

Un abrazo, Ignasi. La vida a veces da sorpresas buenas: tú eres una de esas.

100 elecciones que no nos quedo mas remedio que tomar de pequeños (y así nos va)

Duran Duran vs. Spandau Ballet
Lionel Ritchie vs. Diana Ross
Madelman vs. Geyperman 
Cola Cao vs. Nesquik
Nancy vs. Leslie
Nenuco vs. Barriguitas
Scalextric vs. Ibertren
Tente vs. Lego
Súper mortadelo o mortadelo especial
Clicks vs. Airgamboys
Real vs. Atlétic
Singles vs. Maxis
Jácara vs. Oh Madrid
Privata vs. Mistral
Nike vs. Converse
Curas vs. Público
Arcopal vs. Duralex
Playa  vs. Casa rural
Instituto vs. FP
Kas vs. Mirinda
Coca cola vs. Pepsi
Pasillo vs. ventana
Contado o tarjeta
Muslo o pechuga
Empresario vs. funcionario
Madrid Rock  vs. Discoplay
Levi's vs. Lois
Sepu o Galerías Arias
Simago o Unide
Ambipur vs. Ozonopino
Sabadabadá vs. La bola de cristal
Iron Maiden vs. Kiss
Los Pecos vs. Leif Garrett
Nika Costa  vs. Chabeli Iglesias
Heidi o Marco
Star Wars vs. Star Trek
Los Paradores o Bubú
Leche de pantera del Chapandal o el Hashimuri de la Chocita Sueca
El Corte ingles o Galerías
Salchichas naturales o de paquete
Tronkitos o Pantera rosa
Chopped o mortadela
Marinerito o  trajecito (1a comunión)
Monjita u organdil (comunión ellas)
Perlé o tergal
Conglomerado o formica
Starskie y Hatch o los hombres de Harrison
Diana la de V o Connie Selleca en el coche fantástico 
Burger King o Mc Donalds
Benidorm o Gandía
Escuadra o transportador de ángulos 
Estuche o riñonera
Iñigo vs. Amestoy
Kiko vs. Mayra
Calvin, el de la Clave vs. Garci
Michelin vs. Pirelli
Maguila Gorila vs. Yogui
Zipi y Zape vs. Mortadelo
Capitán Trueno vs. Jabato
El 124 vs. 1430
El 600 vs. el 2 caballos
Gracita Morales  vs. Lina Morgan
BH vs. GAC
Espectrum vs. Commodore
Disney vs. Hannah Barbera
Ni en vivo ni en directo vs. Martes y trece
Gloria Fuertes vs. Rosa Leon
Bimbo vs. Panrico
Mecano vs. Hombres G
Radio Futura vs. Gabinete Caligari
Loquillo vs. Rosendo
Barón Rojo vs. Obús 
Burning vs. Ñu
Battiato vs. Maria Dolores Pradera
Nautimoc vs. Paredes
Camilo Sexto vs. Pablo Abraira
Tino Casal vs. el Puma
Verano Azul vs. el Gran Héroe Americano
Parchís vs. Enrique y Ana
Santillana vs. Anaya
Los cinco vs. elige tu propia aventura
Brummel vs. agua brava (briosa como un corcel)
Camy vs. Frigo
Cuetara vs. María Fontaneda
Pinball vs. marcianitos
ALSA o la Sepulvedana
Migas o gachas
Mus o Póquer
Tapiz del pavo real o cuadro del Ford-T hecho con tornillos encima del sofá
Bic o boli de 4 colores
Rotring o tiralíneas
Albóndigas croquetas
Panceta o morcilla de Burgos
Llavero de bola de billar o boli con chica que se desnuda
Cuadro de polichinela o foto aérea del pueblo de los abuelos
Torrija o sapillo
Flan chino o cuajada danone
Papel higiénico elefante o Scottex
Espinete o Caponata
Lib o Clima
El jueves o el Papus
El Alcazar o el Ya
... 

Así, ¿como nos va a extrañar que no veamos más que dos opciones?

Qué comer mientras vemos el mundo

- Un buen plato de Kobe auténtico y makis de cangrejo de caparazón blando (soft shell crab) en el Wasabi de Morimoto, con la puerta de la India de Bombay de fondo.

- Un buen Hot Pot en el Coin Hot Pot de Pekín (metro Ping'anli, Huguosi Jie: nada más salir del metro, el Hutong de la derecha, de los pocos que han sobrevivido tras los juegos olímpicos. Télf: 83226796)

- Unas buenas ostras traídas directamente por los pescaderos, un plato de patés y otro de quesos en el Baron Rouge de la Bastilla.

- Unos Cannoncini con pesce spada e melanzane en el Beccafico de Venecia

- Un buen mouton Rara en el Moti Mahal de Delhi

... Sigue...