Hoy iba a hablar de los SPC 's (Supplementary Protection Certificate) como remedio temporal de protección de las patentes médicas y, en general, agrosanitarias, a modo de ejemplo de que todavía quedan heraamientas de equidad en la ponderación de lo que suelen tardar las diversas Administraciones en dar el sí definitivo a la comercialización de este tipo de productos. El abogado General Mengozzi, en los casos "Synthon" y "Generics" (Synthon BV vs. Merz Pharma GmbH & Co KG -caso 195/09-; y Generics (UK) Ltd vs. Synaptech Inc -case C 427/09-) elabora unas conclusiones magníficas -no voy de coña, que esto del derecho de la biotecnología me encanta-. Pero mi disquisición sobre la justicia, los jardineros fieles y los privilegios de las farmaceúticas la dejaré para otro día, porque hoy me he dado cuenta de que no hay cosa peor para la democracia que exigir unanimidad para tomar una decisión. La unanimidad es mala en las juntas de vecinos, porque en todo edificio suele haber siempre un cabrón paranoide que cree que los demás no tienen nada mejor que hacer que perder su tiempo pensando en hacerle la vida imposible -precisamente a él, mira tú por dónde-. Es mala en las decisiones laborales, porque siempre hay alguien que prefiere joderse a sí mismo antes que los demás se beneficien. Es mala para todo, como lo demuestra el que, incluso en las situaciones más extremas, siempre habrá algún elemento descontento cuyo criterio, por muy respetable que sea, no puede ser el que se imponga al de la mayoría. Y si no, que se lo pregunten al naúfrago de la balsa que, tras semanas en el mar, saca la pajita más corta.
Robert H. Jackson, en la Sentencia West Virginia State Board of Education v. Barnette, 319 U.S. 624, de 1943 -pg. 641-, decía con razón "compulsory unification of opinion achieves only the unanimity of the graveyard", uséase, que forzar un criterio unánime sólo consigue la unanimidad del camposanto. Y esto es lo que se logra cuando, en lugar de imponer mayorías reforzadas (3/5 -lo que viene siendo el 60%-, 3/4 -un 75%, vamos-, 4/5 o incluso 5/6), se impone la unanimidad absoluta para tomar una medida. Yo, lo siento mucho, creo que cuando un coche va por una calle de sentido único y se encuentra con que todos los demás van al contrario, es aquel, y no éstos, el que se equivoca. La unanimidad altera el principio de la mayoría dando la razón al único que no piensa como los 11, 111 o 1111 restantes, que están de acuerdo. Y lo que ocurre es que si de 20 tíos 19 están de acuerdo en algo, es el único que no piensa igual el que se lleva el gato al agua, de modo que el criterio de ese uno es el que sale ganando. Y así, el sustento de toda democracia, que es el respeto a lo que decide la mayoría, se altera y da gusto al que por gusto se opone. La única manera de eludir el pensamiento único es respetando a las minorías manteniendo su naturaleza, presencia y características, pues la unanimidad no deja más que dos posibilidades: o la exclusiva satisfaccíón del único que no piensa como los demás -que suele ser siempre por algo-, o que los demás hagan todo lo que sea preciso para que ese único cambie de opinión: y si no ha cambiado hasta el momento de la votación, es porque los razonamientos no han funcionado. Solo optando por regímenes en que todos voten, pero se elija lo que decida la mayoría, se podrá conciliar el principio democratico (el mejor, en política y en lo que sea) con el verdadero respeto a los disidentes, que es el que dimana de no tener ni que odiarles -ni guardársela- porque nos jodieron, ni que imponerles la voluntad única recurriendo, si es preciso, a la coerción, el ridículo o cualquiera de las vis.
L.
jueves, 31 de marzo de 2011
lunes, 28 de marzo de 2011
Dura semana escénica -la pasada-...
... en que el martes me tocó Werther, en el Real; el Miércoles, los Miserables por gracia del amigo Ignasi, y ayer, "los habitantes de la casa deshabitada", a cargo de la Compañía del inefable Curro. El Werther pelín flojo (el elenco, demasiado pendiente de la técnica, y demasiado poco de la pasión). Ignasi, glorioso como Javert -por favor, escuchen su sólo "estrellas" y me dicen-, y en cuanto a la obra de Curro's Company, gente muy maja con mucha ilusión, lo que siempre da un resultado más que positivo.
D.
PS.- Esta semana me voy a hinchar a pelis de acción, hala. Y de paso, releeré la zona muerta, de Stephen King, libro más que aconsejable.
D.
PS.- Esta semana me voy a hinchar a pelis de acción, hala. Y de paso, releeré la zona muerta, de Stephen King, libro más que aconsejable.
frases míticas de ellas y pautas interpretativas
1) LISTO: Expresión usada por las mujeres para terminar una discusión cuando han dicho la última palabra y tú te has quedado callado. Significa que están seguras de tener razón, y que tú, al fin, lo has aceptado.
2) 5 MINUTOS: complejísima expresión que puede albergar dos significados: si tú la estás necesitando para algo y la mujer se está vistiendo, está hablando por teléfono o viendo su telenovela favorita, significa una media hora. Si es ella quien te necesita para algo y tú estás jugando a la playstation o viendo un partido, significa dos minutos máximo.
3) NADA: Significa mucha rabia o fastidio por algo. Generalmente la utilizan cuando el hombre pregunta ¿Te pasa algo?. Quiere decir que SI pasa algo y, y algo muy gordo. Discusiones que empiezan con NADA normalmente duran de una hora a 3 años y terminan con LISTO (Vid. punto 1).
4) HAZ LO QUE QUIERAS: definitivamente significa que NO hagas lo que quieras. Si la frase es seguida de “AL FINAL, VAS A HACER LO QUE TE DE LA GANA, COMO SIEMPRE” , anuncia una inicial desidia por parte de ella en hacerte cambiar de opinión, pero cuyas consecuencias, al corto plazo, serán dantescas
5) GRAN SUSPIRO: es como una palabra, pero no verbal. Muy a menudo los hombres no lo saben interpretar. Un GRAN SUSPIRO significa que ella piensa que eres gilipollas y se pregunta por qué está perdiendo su tiempo peleando contigo discutiendo sobre NADA (mira el punto 3). Tras diversos seminarios especializados, grupos de investigación y consultorías con la RAE, la frase expresa más parecida es “este es tonto”
6) OK.: Es una de las palabras mas peligrosas que una mujer puede decir a un hombre. Aunque da la impresión de significar que te dieron la razón, realmente significa que la mujer necesita tiempo para pensar muy bien antes de decidir cómo y cuando hacértelas pagar. Si va seguida de respuesta inmediata, normalmente ésta será “creo que tenemos que pensarnos si esto vale realmente la pena”
7) GRACIAS: Por tradición esta difícil frase sólo es pronunciada una vez al año (máx). Si ella te agradece algo, no hagas preguntas ni te desmayes; quiere sólo dar las gracias. Ahora bien: si te dice MUCHAS GRACIAS es puro sarcasmo y no te está dando las gracias de verdad. Íbidem para “hombre, pues muchas gracias”
8) COMO QUIERAS: es el modo gentil para decirte que te vayas a la mierda
9) NO TE PREOCUPES, QUE YO LO HAGO: otra frase peligrosa. Significa que una mujer pidió a un hombre algo dos veces (no importa si fue en momentos o hasta en años diferentes), y consideró necesario darse por vencida y hacerlo ella misma. Esto llevará al hombre a preguntarse ¿pero que hice de malo? La respuesta de la mujer es el punto numero 3.
10) ¿QUIÉN ES?: cada vez que te pregunta '¿y esta chica, quien es?' en realidad te está preguntando: ¿¿¿¿¿¿¿¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡QUIEN ES ESA PUTA Y QUE ES LO QUE QUIERE CONTIGO????!!!!!!!' Ojo con lo que contestas, porque puede ir seguido de
11) NO, SI LO QUE TENEMOS ES UNA RELACION LIBERAL; Si te lo está diciendo sólo a ti, quiere decir que te va a devolver con la misma moneda lo que ella percibe como un tonteo por tu parte (aunque la relación, de liberal, no tiene nada). Si se lo dice a su compañero de trabajo en la fiesta de Navidad, vete a Pontejos a por una lima para las astas.
12) YO NO SOY QUIEN PARA DECIRTE NADA, PERO CREO QUE…; ojito con esta frase, porque es la que usan cuando creen que algún familiar o amigote tuyo (tras la boda ya no quedan amigos, solo “amigotes”), a quien no pueden insultar abiertamente, se está aprovechando de ti, a costa de lo que ellas estiman que son los legítimos intereses “vuestros” (vuestros de ella y de ti estrictamente: aquí no entra nadie más, ni de coña). Se ha convocado un congreso en Munich este Octubre, para determinar cómo se responde a esto y eludir la inevitable sucesión 3), 4), 8) 5) y 6), así como la frase que sigue
13) ERES TONTO, TE TOMAN POR TONTO Y ASI PASA, QUE NO TE RESPETA NADIE; Ultimatum. Esto (lo que sea) sí que les ha jodido, porque de algún modo arcano han percibido que has optado por tu madre/amigote/hermano/vendedor del superbuga de segunda mano, antes que ellas. Si además perciben también que las has ninguneado expresamente ante el concreto sujeto, date por muerto y estropea el ascensor para que no suba ni el electricista, ni el de las calderas, ni el de las cortinas, en cuyo caso –y sólo si les pillas en plena coyunda-, exclamarán, con tono ofendido:
14) LA CULPA HA SIDO TUYA, POR DESCUIDARME Y NO HABERME HECHO SENTIR FEMENINA.- El acabose. También calificado como “encima de cornudo, apaleao” (no decir “encima de cornudo, pongo la cama” al ser obvio que la cama ya la has puesto, porque es donde les has pillado). El único que conserva un poco de dignidad en estos momentos, cuando menos complejos, es el cuernoponiente que, sabedor de que le has pillado con el carrito de los helados, se ha quedado más callao que un muerto. Es en estos momentos donde se puede admirar la velocidad de reacción e improvisación de la sorprendida; reiteradas experiencias –anónimos, no me pregunten si han sido mías- ponen de manifiesto que el tiempo medio de reacción en esta coyuntura es de menos de un nanosegundo, tras el cual te cuentan la verdad: que las tenías descuidadas, que la culpa es tuya por estar casado con tu trabajo, que ya no las hacías sentirse femeninas y que ha tenido que llegar “él” para hacerlas sentirse valoradas (“él” se llama Yonathan, le han contado que los libros tienen páginas –él, como Tomás, se fía- y habla en monosílabos, lo que te hace preguntarte en qué modo –además del obvio- un doncel así les puede haber hecho sentir valoradas). Para responder a estos razonamientos no hay convocado –ni lo habrá- congreso alguno. Me remito a la parábola de San Agustín, el niño que intentaba vaciar el mar con un cubo, y la Santísima Trinidad. Así que a darse media vuelta y llevarlos con dignidad y humor que, con el peinado gótico en boga, se va hasta a la moda.
En próximas ponencias:
- Para gustos están los colores. La tapa del baño: ¿subida, cerrada o sólo con el apoyaculete?
- ¿Por qué Evax no ha inventado algo para nuestra última gota?
- La bañera peluda: Qui prodest
- “Hoy cocino yo”
N. del A.- Las primeras son personales variaciones de las ya conocidas -gracias, Javi-. Las demás son del nene, rogando a los lectores que se lo tomen con el humor con que han sido redactadas. Que anda cada uno/a por ahí...
2) 5 MINUTOS: complejísima expresión que puede albergar dos significados: si tú la estás necesitando para algo y la mujer se está vistiendo, está hablando por teléfono o viendo su telenovela favorita, significa una media hora. Si es ella quien te necesita para algo y tú estás jugando a la playstation o viendo un partido, significa dos minutos máximo.
3) NADA: Significa mucha rabia o fastidio por algo. Generalmente la utilizan cuando el hombre pregunta ¿Te pasa algo?. Quiere decir que SI pasa algo y, y algo muy gordo. Discusiones que empiezan con NADA normalmente duran de una hora a 3 años y terminan con LISTO (Vid. punto 1).
4) HAZ LO QUE QUIERAS: definitivamente significa que NO hagas lo que quieras. Si la frase es seguida de “AL FINAL, VAS A HACER LO QUE TE DE LA GANA, COMO SIEMPRE” , anuncia una inicial desidia por parte de ella en hacerte cambiar de opinión, pero cuyas consecuencias, al corto plazo, serán dantescas
5) GRAN SUSPIRO: es como una palabra, pero no verbal. Muy a menudo los hombres no lo saben interpretar. Un GRAN SUSPIRO significa que ella piensa que eres gilipollas y se pregunta por qué está perdiendo su tiempo peleando contigo discutiendo sobre NADA (mira el punto 3). Tras diversos seminarios especializados, grupos de investigación y consultorías con la RAE, la frase expresa más parecida es “este es tonto”
6) OK.: Es una de las palabras mas peligrosas que una mujer puede decir a un hombre. Aunque da la impresión de significar que te dieron la razón, realmente significa que la mujer necesita tiempo para pensar muy bien antes de decidir cómo y cuando hacértelas pagar. Si va seguida de respuesta inmediata, normalmente ésta será “creo que tenemos que pensarnos si esto vale realmente la pena”
7) GRACIAS: Por tradición esta difícil frase sólo es pronunciada una vez al año (máx). Si ella te agradece algo, no hagas preguntas ni te desmayes; quiere sólo dar las gracias. Ahora bien: si te dice MUCHAS GRACIAS es puro sarcasmo y no te está dando las gracias de verdad. Íbidem para “hombre, pues muchas gracias”
8) COMO QUIERAS: es el modo gentil para decirte que te vayas a la mierda
9) NO TE PREOCUPES, QUE YO LO HAGO: otra frase peligrosa. Significa que una mujer pidió a un hombre algo dos veces (no importa si fue en momentos o hasta en años diferentes), y consideró necesario darse por vencida y hacerlo ella misma. Esto llevará al hombre a preguntarse ¿pero que hice de malo? La respuesta de la mujer es el punto numero 3.
10) ¿QUIÉN ES?: cada vez que te pregunta '¿y esta chica, quien es?' en realidad te está preguntando: ¿¿¿¿¿¿¿¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡QUIEN ES ESA PUTA Y QUE ES LO QUE QUIERE CONTIGO????!!!!!!!' Ojo con lo que contestas, porque puede ir seguido de
11) NO, SI LO QUE TENEMOS ES UNA RELACION LIBERAL; Si te lo está diciendo sólo a ti, quiere decir que te va a devolver con la misma moneda lo que ella percibe como un tonteo por tu parte (aunque la relación, de liberal, no tiene nada). Si se lo dice a su compañero de trabajo en la fiesta de Navidad, vete a Pontejos a por una lima para las astas.
12) YO NO SOY QUIEN PARA DECIRTE NADA, PERO CREO QUE…; ojito con esta frase, porque es la que usan cuando creen que algún familiar o amigote tuyo (tras la boda ya no quedan amigos, solo “amigotes”), a quien no pueden insultar abiertamente, se está aprovechando de ti, a costa de lo que ellas estiman que son los legítimos intereses “vuestros” (vuestros de ella y de ti estrictamente: aquí no entra nadie más, ni de coña). Se ha convocado un congreso en Munich este Octubre, para determinar cómo se responde a esto y eludir la inevitable sucesión 3), 4), 8) 5) y 6), así como la frase que sigue
13) ERES TONTO, TE TOMAN POR TONTO Y ASI PASA, QUE NO TE RESPETA NADIE; Ultimatum. Esto (lo que sea) sí que les ha jodido, porque de algún modo arcano han percibido que has optado por tu madre/amigote/hermano/vendedor del superbuga de segunda mano, antes que ellas. Si además perciben también que las has ninguneado expresamente ante el concreto sujeto, date por muerto y estropea el ascensor para que no suba ni el electricista, ni el de las calderas, ni el de las cortinas, en cuyo caso –y sólo si les pillas en plena coyunda-, exclamarán, con tono ofendido:
14) LA CULPA HA SIDO TUYA, POR DESCUIDARME Y NO HABERME HECHO SENTIR FEMENINA.- El acabose. También calificado como “encima de cornudo, apaleao” (no decir “encima de cornudo, pongo la cama” al ser obvio que la cama ya la has puesto, porque es donde les has pillado). El único que conserva un poco de dignidad en estos momentos, cuando menos complejos, es el cuernoponiente que, sabedor de que le has pillado con el carrito de los helados, se ha quedado más callao que un muerto. Es en estos momentos donde se puede admirar la velocidad de reacción e improvisación de la sorprendida; reiteradas experiencias –anónimos, no me pregunten si han sido mías- ponen de manifiesto que el tiempo medio de reacción en esta coyuntura es de menos de un nanosegundo, tras el cual te cuentan la verdad: que las tenías descuidadas, que la culpa es tuya por estar casado con tu trabajo, que ya no las hacías sentirse femeninas y que ha tenido que llegar “él” para hacerlas sentirse valoradas (“él” se llama Yonathan, le han contado que los libros tienen páginas –él, como Tomás, se fía- y habla en monosílabos, lo que te hace preguntarte en qué modo –además del obvio- un doncel así les puede haber hecho sentir valoradas). Para responder a estos razonamientos no hay convocado –ni lo habrá- congreso alguno. Me remito a la parábola de San Agustín, el niño que intentaba vaciar el mar con un cubo, y la Santísima Trinidad. Así que a darse media vuelta y llevarlos con dignidad y humor que, con el peinado gótico en boga, se va hasta a la moda.
En próximas ponencias:
- Para gustos están los colores. La tapa del baño: ¿subida, cerrada o sólo con el apoyaculete?
- ¿Por qué Evax no ha inventado algo para nuestra última gota?
- La bañera peluda: Qui prodest
- “Hoy cocino yo”
N. del A.- Las primeras son personales variaciones de las ya conocidas -gracias, Javi-. Las demás son del nene, rogando a los lectores que se lo tomen con el humor con que han sido redactadas. Que anda cada uno/a por ahí...
sábado, 26 de marzo de 2011
El Diverxo de nuevo: David Muñoz y ayer, especialmente, Angela Montero
Ayer noche volví a visitar el Diverxo. Normalmente, este es el punto espacio-temporal en que todo guay que se precie se siente ya legitimado para hablar del personal por su nombre de pila, vamos, como si ya les conociera de toda la vida; de modo que un post normal se ocuparía del buen rollo que ha habido con "David" (Muñoz: Dios), "Angela" (Montero, su alter ego y genio detrás del genio) y "Javier" (atención más que especializada, igual que el rsto de la plantilla). Yo no hablaré ni de David ni de Angela ni de Javier en tales términos, pero por la sencilla razón de que, desde ayer, les tengo que hablar de Usted: y no lo haré de Usía, porque está démodé, pero no por falta de ganas. Me explico. Ayer fui con Esther a co-celebrar su cumpleaños (digo co-celebrar porque fui tan cutre y estaba tan pelao que la dejé pagar a pachas): hace un mes me desperté muy, muy temprano y logré reservar, pues ,merecidamente, siguen tan llenos como siempre. Llegamos a las diez, el ambiente, como siempre, como debería ser en otros sitios (no llegábamos a 30 comensales, en una sala unica, amplia y con la debida separación: vid mi primer post) y en el justo momento en que procedía, nos tomaron la nota: menú exprés, nos preguntaron si era la primera vez, si tolerábamos el picante.... Vaya por delante que yo sólo dejo que me pongan lo que consideren en dos sitios: en el Puerto Rico de Chinchilla -Juan Carlos siempre sabe si a mi barriga cervecera le va a ir mejor el panaché de verduras o los sesos rebozados-, y en el Diverxo. Famoso por preocuparse de tomar de la mano a cada cliente y, según éste vaya degustando platos, le van alterando individualizadamente el menu concreto, para que descubra los diversos sabores posibles que, gracias al tacto y equilibrio de Don David, son muchos, y muy buenos.
La cosa empezó con el aperitivo de vainas de soja con maldon y ají, siguió con el exquisito mejillón tigre al escabeche de lima con huevas de pez volador... de tercero, en lugar del Dim Sum de trompeta de la muerte vino uno de morcilla bajo yema de huevo que, efectivamente, había que tomar de una vez para notar las texturas y la combinacion de sabores y, una vez finalizado... vino el shabu shabu de pulpets de Girona.
Quiero pensar que el shabu shabu es una evolución del Huocuo -Hot Pot- chino, plato éste que solo encuentro en el Nin Hao y en Goya; pero si es así, el Shabu shabu del Sr. Muñoz es al japonés lo que la versión del Hurt de Johnny Cash a la original de Nine Inch Nails. Hay remakes, copias selectivas y platos tan desarrollados que se objetivan de la idea original, para tomar sustantividad propia. Esto es lo que le ocurre a la maravilla que probé ayer. Las materias primas (los pocos pulpets de Girona que logran llegar a Madrid son contados, y solo acaban en dos sitios) se unen al respeto al sustrato de lo que es todo plato de socialización (que por ello, y como el cus cus, la paella o el injera etiope va al centro, comiéndose en común), mostrándose al comensal en una suerte de proceso mixto, a caballo entre lo que pasa en el intramuros de la cocina y el milagro que se opera ante tí, de modo que cuando acabas, el recuerdo de la textura de los pulpets, la riqueza de la sopa y la simpatía del cocinero se unen, dejándote un recuerdo de sabores únicos, manufacturados de forma exclusiva por gente que te muestra la maravilla, pocas veces posible, de convertir lo bueno en mejor.
Así las cosas, y como curiosamente solo nos sentimos tentados por lo bueno (a nadie le da por querer fotografiar una comida mala, salvo para denunciarlo a Sanidad), mi yo chungo me susurró que para qué quería un iphone 4, sino para fotografiar maravillas como esta, con lo que me dispuese a intentar hacer una foto del Shabu Shabu: "es para consumo interno -me dije a mí mismo-; es para poner la foto junto a la maleta de Star Wars en 16 mm, el superequipo madelman pieles rojas, el llavero de Tico y la edición de 1658 de las Siete Partidas, y prestarle la debida pleitesía"... error (leer con el sonido de la bocina de Harpo Marx, por favor). Si alguna vez he sacado buenas notas en mi vida, ha sido porque no se me da bien copiar: sudo, miro a todos lados, carraspeo... pero ni aun habiendo sido el heredero de Nestor, el maestro chuletero de todas las generaciones de salesianos del paseo de Extremadura, habría podido dar curso a mi empeño. Ya mi equívoca actitud había sido detectada, y uno de los chicos me rogó -con la más exquisita educación- que no tomara fotos. Y como si hay algo que supera y llega al ser humano es la verdadera educación, no me quedó más remedio que enterrar el pérfido iphone en el vaquero y ponerme a lo que de verdad importaba, que era fijar la memoria del momento, del sabor y la circunstancia en el único sitio donde verdaderamente pervive, uséase: en la parte izquierda de la caja torácica, justo a la altura de la tetilla. Y como verdaderamente me sentía un poco mal, me dispuse a explicar el por qué de mi actitud a la chica cuyo diligente desparpajo la identificaba, cuando menos, como la encargada de coordinar la fluida eficacia del comedor; la cual me contestó -sin yo haber mencionado nunca nada al respecto- que habían leido mi post, que sabían que me moría por el Shabu shabu, que la inclusión en nuestro menú de ese concreto plato no era casual y que todo había sido dispuesto para satisfacer ese deseo mío, como se intenta con todos los clientes.
He intentado no identificarme expresamente en mi blog, para que sea un poco de todos; intento no presumir de tener algo que, como un blog, tienen miles de personas, y llega el gerente (porque creo que era Angela Montero, la esposa de David Muñoz) de un restaurante al que solo pueden hablar de tú a tú un puñado de sitios en todo el mundo, y me da el mejor ejemplo que he oido nunca de trato personalizado: de trato preocupado, de quid pro quo en que los que pierden son ellos, pues se dan a sí mismos a cambio de mero papel moneda. Y no hay papel moneda que pague lo que viví ayer.
Al salir conocimos a David Muñoz, un tío tan por encima de los demás que se puede permitir ser normal. Nos habló de sus viajes a China, de los continuos cambios que introduce en los menús, del trato con la gente... y me demostró lo que ya había percibido en un puñadín de personas con quienes, también, he tenido el privilegio de tratar: que los grandes se pueden permitir ser sencillos. Porque están tan arriba, tan por encima, que no necesitan escudos de soberbia, y pueden tratarte de tú. Por eso, ayer David me trató de tú y por eso yo, desde ayer, le trato a él de Usted.
La cosa empezó con el aperitivo de vainas de soja con maldon y ají, siguió con el exquisito mejillón tigre al escabeche de lima con huevas de pez volador... de tercero, en lugar del Dim Sum de trompeta de la muerte vino uno de morcilla bajo yema de huevo que, efectivamente, había que tomar de una vez para notar las texturas y la combinacion de sabores y, una vez finalizado... vino el shabu shabu de pulpets de Girona.
Quiero pensar que el shabu shabu es una evolución del Huocuo -Hot Pot- chino, plato éste que solo encuentro en el Nin Hao y en Goya; pero si es así, el Shabu shabu del Sr. Muñoz es al japonés lo que la versión del Hurt de Johnny Cash a la original de Nine Inch Nails. Hay remakes, copias selectivas y platos tan desarrollados que se objetivan de la idea original, para tomar sustantividad propia. Esto es lo que le ocurre a la maravilla que probé ayer. Las materias primas (los pocos pulpets de Girona que logran llegar a Madrid son contados, y solo acaban en dos sitios) se unen al respeto al sustrato de lo que es todo plato de socialización (que por ello, y como el cus cus, la paella o el injera etiope va al centro, comiéndose en común), mostrándose al comensal en una suerte de proceso mixto, a caballo entre lo que pasa en el intramuros de la cocina y el milagro que se opera ante tí, de modo que cuando acabas, el recuerdo de la textura de los pulpets, la riqueza de la sopa y la simpatía del cocinero se unen, dejándote un recuerdo de sabores únicos, manufacturados de forma exclusiva por gente que te muestra la maravilla, pocas veces posible, de convertir lo bueno en mejor.
Así las cosas, y como curiosamente solo nos sentimos tentados por lo bueno (a nadie le da por querer fotografiar una comida mala, salvo para denunciarlo a Sanidad), mi yo chungo me susurró que para qué quería un iphone 4, sino para fotografiar maravillas como esta, con lo que me dispuese a intentar hacer una foto del Shabu Shabu: "es para consumo interno -me dije a mí mismo-; es para poner la foto junto a la maleta de Star Wars en 16 mm, el superequipo madelman pieles rojas, el llavero de Tico y la edición de 1658 de las Siete Partidas, y prestarle la debida pleitesía"... error (leer con el sonido de la bocina de Harpo Marx, por favor). Si alguna vez he sacado buenas notas en mi vida, ha sido porque no se me da bien copiar: sudo, miro a todos lados, carraspeo... pero ni aun habiendo sido el heredero de Nestor, el maestro chuletero de todas las generaciones de salesianos del paseo de Extremadura, habría podido dar curso a mi empeño. Ya mi equívoca actitud había sido detectada, y uno de los chicos me rogó -con la más exquisita educación- que no tomara fotos. Y como si hay algo que supera y llega al ser humano es la verdadera educación, no me quedó más remedio que enterrar el pérfido iphone en el vaquero y ponerme a lo que de verdad importaba, que era fijar la memoria del momento, del sabor y la circunstancia en el único sitio donde verdaderamente pervive, uséase: en la parte izquierda de la caja torácica, justo a la altura de la tetilla. Y como verdaderamente me sentía un poco mal, me dispuse a explicar el por qué de mi actitud a la chica cuyo diligente desparpajo la identificaba, cuando menos, como la encargada de coordinar la fluida eficacia del comedor; la cual me contestó -sin yo haber mencionado nunca nada al respecto- que habían leido mi post, que sabían que me moría por el Shabu shabu, que la inclusión en nuestro menú de ese concreto plato no era casual y que todo había sido dispuesto para satisfacer ese deseo mío, como se intenta con todos los clientes.
He intentado no identificarme expresamente en mi blog, para que sea un poco de todos; intento no presumir de tener algo que, como un blog, tienen miles de personas, y llega el gerente (porque creo que era Angela Montero, la esposa de David Muñoz) de un restaurante al que solo pueden hablar de tú a tú un puñado de sitios en todo el mundo, y me da el mejor ejemplo que he oido nunca de trato personalizado: de trato preocupado, de quid pro quo en que los que pierden son ellos, pues se dan a sí mismos a cambio de mero papel moneda. Y no hay papel moneda que pague lo que viví ayer.
Al salir conocimos a David Muñoz, un tío tan por encima de los demás que se puede permitir ser normal. Nos habló de sus viajes a China, de los continuos cambios que introduce en los menús, del trato con la gente... y me demostró lo que ya había percibido en un puñadín de personas con quienes, también, he tenido el privilegio de tratar: que los grandes se pueden permitir ser sencillos. Porque están tan arriba, tan por encima, que no necesitan escudos de soberbia, y pueden tratarte de tú. Por eso, ayer David me trató de tú y por eso yo, desde ayer, le trato a él de Usted.
lunes, 21 de marzo de 2011
Os voy a hacer frikis a todos...
¿Cómo? convirtiéndoos en buscadores de una de las cosas más frikis que han existido en España: la caja de colgate del retorno del Jedi, que es ésta:
Me he apostado con un amigo a que todavía existe alguna, sólo que la gente "normal" desconoce la especial atención que los frikis dan a esta "cajita de &%#¡¡¡##@&%", que le llama mi amigo el militar burgalés. De este modo, si atraigo vuestra atención y surge alguna, demostraré que lo inexistente no es que no existe, sino que no ha sido objetivado como blanco de atención por el público en general. Si alguien la localiza, o sabe cómo localizarla, que me lo comente, por favor. A cambio ofrezco ronda de cañas, tapas y copa de diplomático, soirée de Star Wars en 16 mm oliendo el celuloide recalentado, copia en DVD de "vida en sombras" o lo que se me solicite y sea razonable (concepto éste, como el de joyas frikis, más que abstracto).
Espero no haberme adelantado con la apuesta...
Me he apostado con un amigo a que todavía existe alguna, sólo que la gente "normal" desconoce la especial atención que los frikis dan a esta "cajita de &%#¡¡¡##@&%", que le llama mi amigo el militar burgalés. De este modo, si atraigo vuestra atención y surge alguna, demostraré que lo inexistente no es que no existe, sino que no ha sido objetivado como blanco de atención por el público en general. Si alguien la localiza, o sabe cómo localizarla, que me lo comente, por favor. A cambio ofrezco ronda de cañas, tapas y copa de diplomático, soirée de Star Wars en 16 mm oliendo el celuloide recalentado, copia en DVD de "vida en sombras" o lo que se me solicite y sea razonable (concepto éste, como el de joyas frikis, más que abstracto).
Espero no haberme adelantado con la apuesta...
jueves, 17 de marzo de 2011
Connor Christian and Southern Gothic: Bitter Sweet Symphony
¿molan o no? para compensar el downfeeling de la previa. En cuanto encuentre otra sihfonía triste, cantada por cierta gritona, vais a ver...
miércoles, 16 de marzo de 2011
En un mundo mejor...
La acróbata se enamora del enano, que le pinta cuadros de bailes en el Foliés Bergère.
Pedimos perdón al pez que pescamos,
Moby Dick le enseña Fondo de Bikini a Ahab.
Richard Dadd pinta el golpe maestro del leñador mágico en la tela del velo de casada de su madre, y se lo regala a su padre por su ochenta cumpleaños.
Vlad Tepes empala espetos en un chiringuito de Torre del Mar, y no puede ver la sangre.
Hitler aprobó Bellas Artes, y se dedicó a pintar Auroras Boreares en la Antártida
Siempre estamos para despedir a los que se van.
El hambre que queda, es de cultura y verdad.
hay 365 partidos políticos por país, y sale uno cada día del año, en rotaciones regulares
La gente no muere: se vuelve a unir a la naturaleza, y percibimos su conciencia a nuestro lado, siempre.
Todo cambia sin cambiar, y todo cambia para que nada cambie.
La música envuelve al mundo, como una capa más, como una estratosfera que instila armonía a través de melodías que cambian, cambiándonos.
Todos estamos: nadie falta, y nadie sobra.
martes, 15 de marzo de 2011
White wilderness o el oscar al suicidio genético -1959-. De la Disney, ya en esos tiempos
... No se cómo le pasaron esto a Disney (sí, sí, el de Blancanieves, la Cenicienta, la madre de Bambi muriendo abrasada en el bosque, la prostituta que enamora al tiburón financiero, los fraticidios de el rey Leon... con Disney me pasa como a Stephen King con el mago de Oz). Ah, además del Oscar, también ganó un oso de oro en Berlín
Cito de la Wikipedia:
"White Wilderness contiene una escena que supuestamente muestra la migración de los lemmings y el suicidio en masa de estos animales arrojándose al Ártico. Ha habido informes que dicen que el documental describe esta actitud como suicida, pero el narrador del filme afirma que los lemmings no tratan de suicidarse, sino que, durante su migración, al encontrarse con agua tratan de cruzarla. Si el espacio acuático que tratan de cruzar es muy amplio, sufren de cansancio y mueren.
En 1982 la revista The Fifth Estate de la Canadian Broadcasting Corporation, difundió un artículo sobre maltrato animal. En él se sugirió que en realidad no se trata de la filmación de una migración real, y que los lemmings fueron forzados al suicidio. La secuencia entera habría sido filmada por James R. Simon en Alberta, Canadá, región que no es un habitat natural de los lemmings y que ni siquiera tiene costa. Los realizadores habrían comprado algunos lemmings en cautividad y los transportaron al lugar del rodaje. Una vez allí, los colocaron sobre una superficie artificialmente cubierta de nieve y los filmaron desde varios ángulos para intentar crear el efecto de una migración en masa. Finalmente, filmaron a los lemmings mientras estos, inducidos por los propios documentalistas, se precipitaban por un barranco. Lo cierto es que no hay evidencias que avalen que los lemmings se suiciden. Este documental ha contribuido con el paso del tiempo a mantener dicho mito".
¿... Y si a nosotros nos pasara también lo mismo a otra escala?
Cito de la Wikipedia:
"White Wilderness contiene una escena que supuestamente muestra la migración de los lemmings y el suicidio en masa de estos animales arrojándose al Ártico. Ha habido informes que dicen que el documental describe esta actitud como suicida, pero el narrador del filme afirma que los lemmings no tratan de suicidarse, sino que, durante su migración, al encontrarse con agua tratan de cruzarla. Si el espacio acuático que tratan de cruzar es muy amplio, sufren de cansancio y mueren.
En 1982 la revista The Fifth Estate de la Canadian Broadcasting Corporation, difundió un artículo sobre maltrato animal. En él se sugirió que en realidad no se trata de la filmación de una migración real, y que los lemmings fueron forzados al suicidio. La secuencia entera habría sido filmada por James R. Simon en Alberta, Canadá, región que no es un habitat natural de los lemmings y que ni siquiera tiene costa. Los realizadores habrían comprado algunos lemmings en cautividad y los transportaron al lugar del rodaje. Una vez allí, los colocaron sobre una superficie artificialmente cubierta de nieve y los filmaron desde varios ángulos para intentar crear el efecto de una migración en masa. Finalmente, filmaron a los lemmings mientras estos, inducidos por los propios documentalistas, se precipitaban por un barranco. Lo cierto es que no hay evidencias que avalen que los lemmings se suiciden. Este documental ha contribuido con el paso del tiempo a mantener dicho mito".
¿... Y si a nosotros nos pasara también lo mismo a otra escala?
lunes, 14 de marzo de 2011
Japón
Tiendo (intento tender) a no dar pábulo al sufrimiento humano, sea propio, de amigos o ajeno. Así que por respeto a los miles de muertos no caeré ni en lo elegíaco ni en el hiperrealismo sensacionalista tan común de nuestra época. Baste escribir estas líneas en recuerdo y apoyo a un país que dejó de ser superpotencia hace mucho, y con quien se lleva cebando el mundo (consciente e inconsciente) hace ya una década. La crisis económica, la pérdida de identidad de los sararyman ligada a los despidos masivos, la corrupción política, los suicidios masivos en los desfiladeros de Tojimbo (pulsar aquí para una reflexión mucho más exhaustiva por los expetos de la BBC), la tenaza económica de China, Corea del Sur y los USA; los obstáculos a la exportación, las fluctuaciones del Nikkei... y ahora, la catástrofe humana y el pánico nuclear de una sociedad ontológicamente gregaria que, como el 9-11, observa con estupor lo que le está pasando sin lograr reaccionar.
Mis condolencias, mi compasión y mi esperanza de que todo pase pronto.
Mis condolencias, mi compasión y mi esperanza de que todo pase pronto.
Y ahora nos van a j...der Conan
Por favor, señores de Hollywood: vale que a Uds. se les haya secado el cerebro (también), pero ya está bien de manchar la memoria de piezones como Solaris, Ultimatum a la Tierra, Valor de Ley... con remakes de mierda hechos exclusivamente para sangrar al espectador ocasional de cine de fin de semana. Prefiero que me sangren con las palomitas viendo una buena película, que atragantarme con los paluegos de la tosta del Capricho Extremeño teniendo que asistir al último remake de turno que, como en el caso presente, ya se lleva la palma. Hay directores descerebrados que tiran de comic; directores olígofrénicos que tiran de remake. Pero es que ahora con Conan tiran del mix remake/adaptación de comic, como pasó con la Masa, spiderman o... Batman (bueno, el Batman de Nolan es otra cosa, ojo). Tenemos que Robert e. Howard tiró de Tolkien, HP Lovecraft y otros tantos. A su vez, De Lauentis (AKA el caprichoso) tiró de la obra de Howard (pero a éste, como a Nolan, también se le perdona: era un cachondo que sufragó joyas como Dune o la propia BSO de su Flash Gordon, por Queen). Y ahora viene este otro y nos va a degollar al Cimmerio que con uñas -no clavos- rojos, la torre del Elefante, el periodo con Belit o Conan de las Islas convirtió al que juraba por Crom y se ligaba a todas las que quería en un mito (además, a los españoles -nativos de Zingaria- nos ponía muy bien). Es que es un no parar en este descenso a los infiernos cutres...
Domingo de cine: los habitantes de la casa deshabitada en 16 mm
Siempre quedan cosas por hacer en este mundo. Ayer hice de encargado de proyección en pase doméstico de "los habitantes de la casa deshabitada" en formato 16 mm, que es en el único en que se pudo encontrar esta versión de 1947. Nos divertimos, y durante 80 minutos volvimos a tiempos no mejores, pero sí pasados, y los resucitamos. Buena tarde. Honorarios: peazo fabada en la mejor de las compañías, que es la de quien te abre las puertas de su casa y los suyos. Un honor que espero se repita.
L.
jueves, 10 de marzo de 2011
Ella llegó tarde...
... subió rápido
(pensando que, como siempre, nadie la esperaba)
Y no miró al saloncito donde,
mínimo,
había vivido años que ya no recordaba,
-porque eran años, sin felicidad, sin odio, sin rabia... vacíos-.
Se desnudó, se metió en la cama
-sola, también, como siempre desde el accidente-
y oyó voces
abajo,
distantes,
pero conocidas.
Y bajó: y les encontró
a sus padres, que hace mucho que ya no estaban
a su marido, a quien perdió hace ya tres años
(cómo pasa el tiempo)
a los abuelos, con la misma sonrisa de cuando era pequeña
a su primer jefe, con la misma cara de protestón tozudo de siempre
a su primer amor, a quien, una vez y de repente, no volvió a ver ya más
Y comprendió. Y les preguntó si, al fin, venían a llevarla a un sitio mejor.
y ellos respondieron
No, porque hace 10 minutos que ya estás con nosotros. Solo venimos a acompañarte donde has de ir.
(por la mañana le cerraron los ojos que, fijos, miraban más allá del techo)
(pensando que, como siempre, nadie la esperaba)
Y no miró al saloncito donde,
mínimo,
había vivido años que ya no recordaba,
-porque eran años, sin felicidad, sin odio, sin rabia... vacíos-.
Se desnudó, se metió en la cama
-sola, también, como siempre desde el accidente-
y oyó voces
abajo,
distantes,
pero conocidas.
Y bajó: y les encontró
a sus padres, que hace mucho que ya no estaban
a su marido, a quien perdió hace ya tres años
(cómo pasa el tiempo)
a los abuelos, con la misma sonrisa de cuando era pequeña
a su primer jefe, con la misma cara de protestón tozudo de siempre
a su primer amor, a quien, una vez y de repente, no volvió a ver ya más
Y comprendió. Y les preguntó si, al fin, venían a llevarla a un sitio mejor.
y ellos respondieron
No, porque hace 10 minutos que ya estás con nosotros. Solo venimos a acompañarte donde has de ir.
(por la mañana le cerraron los ojos que, fijos, miraban más allá del techo)
lunes, 7 de marzo de 2011
10 buenas películas sobre la Guerra Civil
A raíz de un extendido (y encendido, que no incendiario) debate con anónimo desconocido en relación con las películas sobre la guerra civil, sito en el post sobre ese bodrio que para mí (insisto, sólo para mí) es pa negre, incluyo un top ten elaborado a medias con anónimo. De acuerdo los 2 en 8 de díez. Yo introduje ex novo Rojo y Negro y Vida en sombras:
El viaje de Carol
El laberinto del fauno
La vaquilla
Ay Carmela
La lengua de las mariposas
Los girasoles ciegos
Las bicletas son para el verano
Las largas vacaciones del 36
Rojo y Negro, de Carlos Arévalo
Vida en sombras, de Llobet Gracia
... No se yo, no se yo lo de los girasoles ciegos, pero lo mantengo por motivos nostálgicos y la simpatía que me produce la versatilidad del Sr. Cámara. No están en orden jerárquico, e invito a modificar, introducir, suprimir pelis a todos a quienes les apetezca.
D.
El viaje de Carol
El laberinto del fauno
La vaquilla
Ay Carmela
La lengua de las mariposas
Los girasoles ciegos
Las bicletas son para el verano
Las largas vacaciones del 36
Rojo y Negro, de Carlos Arévalo
Vida en sombras, de Llobet Gracia
... No se yo, no se yo lo de los girasoles ciegos, pero lo mantengo por motivos nostálgicos y la simpatía que me produce la versatilidad del Sr. Cámara. No están en orden jerárquico, e invito a modificar, introducir, suprimir pelis a todos a quienes les apetezca.
D.
sábado, 5 de marzo de 2011
Pa negre en 10 mediocridades y una excelencia
1) La inclusión de todas -o casi- todas las Instituciones catalanas en unos títulos de entrada que mas parecen los agradecimientos de un discurso de Aló President.
2) Lo originalísimo de la temática, que podemos resumir en las consecuencias que para los vencidos tuvo la guerra civil y como éstas, crueles, pasan por el encarcelamiento de los republicanos y las secuelas que de ello quedan para los hijos. Nunca, insisto, nunca, había leído o visto nada sobre esto.
3) Lo creíble del elenco de personajes: desde el homosexual salvajemente castrado con un cordon hasta la niña del muñón de quien todos abusan sexualmente, pasando por el niño que cambia de querer incendiar su pueblo a repudiar a su propia madre. Vamos, el Cheers español
4) Lo histriónico de las interpretaciones, rayanas en un videoclip de black Eyed Peas o en las ensoñaciones de Bob Esponja tras dos Crustyburgers de LSD
5) Lo adecuado de la puesta en escena, la ambientación y los vestuarios, que lo
mismo te situan la acción en Vic, que en Vic o... incluso en Vic, para acentuar la universalidad del dramote humano
6) La moderación en la crudeza de la historia: nada del fácil recurso al niño despeñado agonizando con la cabeza abierta y los dientes destrozados que el niño protagonista contempla morir... Uy, si esto sí estaba...
7) Lo objetivo del tratamiento de la historia. Nada de rojos buenos y fachas malos: los personajes del cura, el comisario político o el Guardia Civil que se aprovecha de la tía costurera del protagonista, claramente ideados para demostrar que lo que de verdad pasó es que, según donde te pillara, así pensabas. Teresa de Calcuta, una libertina al lado.
8) la investigacion para ambientación, vestuario y vocabulario de la época y lugar, dignas de un historiador de Harvard.
9) El tratamiento (psiquiátrico) del color y... ¿la luz?
10) Por no lograr, no logra ni obtener la sordidez que busca, saliendo una mezcla rarita entre "el pacto de los lobos" y "la barraca" que, desgraciadamente, era de esperar en tal bodrio
Mediocre, salvo en la financiacion: ahí, sí que lo bordan.
Firmado: uno de los dos espectadores que la hemos visto.
2) Lo originalísimo de la temática, que podemos resumir en las consecuencias que para los vencidos tuvo la guerra civil y como éstas, crueles, pasan por el encarcelamiento de los republicanos y las secuelas que de ello quedan para los hijos. Nunca, insisto, nunca, había leído o visto nada sobre esto.
3) Lo creíble del elenco de personajes: desde el homosexual salvajemente castrado con un cordon hasta la niña del muñón de quien todos abusan sexualmente, pasando por el niño que cambia de querer incendiar su pueblo a repudiar a su propia madre. Vamos, el Cheers español
4) Lo histriónico de las interpretaciones, rayanas en un videoclip de black Eyed Peas o en las ensoñaciones de Bob Esponja tras dos Crustyburgers de LSD
5) Lo adecuado de la puesta en escena, la ambientación y los vestuarios, que lo
mismo te situan la acción en Vic, que en Vic o... incluso en Vic, para acentuar la universalidad del dramote humano
6) La moderación en la crudeza de la historia: nada del fácil recurso al niño despeñado agonizando con la cabeza abierta y los dientes destrozados que el niño protagonista contempla morir... Uy, si esto sí estaba...
7) Lo objetivo del tratamiento de la historia. Nada de rojos buenos y fachas malos: los personajes del cura, el comisario político o el Guardia Civil que se aprovecha de la tía costurera del protagonista, claramente ideados para demostrar que lo que de verdad pasó es que, según donde te pillara, así pensabas. Teresa de Calcuta, una libertina al lado.
8) la investigacion para ambientación, vestuario y vocabulario de la época y lugar, dignas de un historiador de Harvard.
9) El tratamiento (psiquiátrico) del color y... ¿la luz?
10) Por no lograr, no logra ni obtener la sordidez que busca, saliendo una mezcla rarita entre "el pacto de los lobos" y "la barraca" que, desgraciadamente, era de esperar en tal bodrio
Mediocre, salvo en la financiacion: ahí, sí que lo bordan.
Firmado: uno de los dos espectadores que la hemos visto.
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